si, tal y como suena... un putadón... y como dice la canción de Def con Dos (adaptada):

Escupe en mis lentillas y en mi prótesis dental. Contagia con el virus mis cuchillas de afeitar.
Méate si quieres en mi almohada y suda los domingos con mi nuevo chándal.

Puedes robarme todos los amigos y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias, hazlas tuyas y ponme en evidencia.

No voy a culparte por hundir mi carrera. Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia y si se te antoja cápame la boina.

Pero ándate con ojo, no te equivoques. Hagas lo que hagas, NO ME FORMATEES EL ORDENADOR.

SI SI! ESO MISMO, JODEEEEEEEEEEER! me han pillado un equipo y me lo han pisado con una puta mierda de Windows! y si tengo copia del 90 % de las cosas, pero recuperarla es un trabajo brutal ya que el entorno de trabajo que habia montado en esa debian... en fin... para meter un puto windows de mierda... sin pedirme permiso... No se, no estoy ni cabreado, estoy en el siguiente nivel, que es tremendamente disgustado. Aunque parezca que me lo tomo con sentido del humor, y que ya se que las cosas no se hacen queriendo, tambien si te atropellan un hijo con un coche, sin querer, no te lo tomas bien por eso... es mas, es que si me dijeran que lo han hecho queriendo entonces, ya se podian esconder debajo de la ultima puta piedra del mundo...

Lo peor es que recuperar ciertas cosas, y volverlas a montar, me va a llevar tiempo, y yo contaba con que ese entorno de trabajo ya lo tenia, y lo que no tengo es tiempo... no voy a poder terminar algunas cosas que ya contaba con ellas... esto me desmoraliza... no hay cosa que me reviente más que tener que repetir trabajo de forma absurda...

Es la primera vez en la vida que alguien me hace algo así. Nunca he perdido datos, nunca he tenido que recuperar nada... siempre me aseguro que los datos esten salvaguardados de todo... pero en este caso, en subestimado la estupidez humana.

Es una cuestión de respeto, yo jamás tocaria nada de nadie sin pedir permiso... y no es por el ordenador, un PC de mierda me la suda, de hecho me compré otro al mover mi puesto de trabajo, y he comprado maquinas a veces por no tener que "hacer limpieza", vamos que un PC es una tonteria absurda.. pero una maquina que utilizo para hacer laboratorio, y que de eso no se puede hacer copias continuas, lo que menos me espero es que vaya alguien y la pisotee con una mierda de virus/Sistema operativo... y no se le ocurre ni tan solo poner otro disco duro...

Vamos que esto me va a provocar mucho trabajo... se que puede haber un incendio... pero es que no ha sido el caso....

Necesito dejar de pensar un tiempo, creo que soy una especie de enfermo/maniaco de la curiosidad, de cualquier saber. No hago mas que buscar respuestas a mis dudas (no hablo de internet), y cuanto mas investigo --> demuestro, me aparecen más dudas, más complejas, y de solución más lejana... Es como un árbol, pero en el que las ramas no tienen un final... por lo menos visible desde mi posición... Me martiriza "no saber" y cuanto mas lo intento, mas lejos me veo del final... Es lo que recuerdo siempre a la gente; los límites del conocimiento, y del "reconocimiento" de la propia ignorancia, que es indirectamente proporcional a cuanto sabemos... es decir, la ignorancia, es lo mas atrevido que existe...

En mi ultimo post, decia que estaba desanimado, como cada año por estas fechas, abandono el blog, dejo de hablar con todo el mundo, y me encierro solo en el trabajo... cuando sale de nuevo el Sol, y a partir de estas fechas ya mejora todo... no se me lo tendría que mirar... no entiendo que me pasa...

Si, me falta algo... No lo se, si lo supiera, remediaría mi estado... Desgraciadamente creo que no depende de mi... Posiblemente es el sol, o la luz del verano... El mar... Estos son mis peores meses.... Me encierro en mi mismo y en mi trabajo... Pese a que tengo lo mejor del mundo (la gente que me rodea) tengo la misma sensación cada año desde noviembre hasta abril...

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Creo que todo tiende a equilibrarse, ya sea por si solo, o por nuestro comportamiento, que de forma inconsciente, encamina nuestras decisiones hacia esta dirección...
La vida es como una ecuación, despejamos incógnitas, en busca de un resultado, una respuesta... Que lo equilibra todo, que equilibra la ecuación... El ejemplo mas claro lo tenemos en la muerte, esta resuelve la ecuación de la vida, nacer... y la equlibra.

Es por eso que el equilibrio no siempre es "bueno para nosotros". Pero si miramos mas allá es necesario morir.. Que pasaría si la gente no muriera...

A nivel mas concreto e intrascendente, esto sucede con la mayoría de cosas...

Muchas veces son incomodos los cambios.... Pero necesarios para el equilibrio... Y lo mejor o peor... Es que no somos nosotros quien los escogemos.

De todos modos tengo que agradecer a los lectores de kopernix.com, que las visitas no han bajado en todo este tiempo. He estado muy pillado de trabajo y os he dejado abandonados.

La felicidad no esta en buscar oro entre las piedras del rio, sino en disfrutar del
río, de las piedras y valorarlos como si fuesen de oro, ignorando la existencia del mismo.

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Esto es un Post móvil, así que no esta pulido y mucho menos reflexionado...

Pues eso justamente, hay algo que ahora mismo no puedo contar, he conocido a slguien que me ha dado muy buena sensación con el que creo que puedo hacer muchas cosas ( hablo de trabajo)... Que no se asuste la Sarita...

Pero ahora mismo no puedo hacerlo publico porque no es oficial, pese a que espero que en breve lo sea, y pueda explicarlo todo.

Entre la confusión y el aturdimiento del paso constante e imparable del tiempo, gozo de segundos de lucidez...

Pues eso, dado que cada vez me falta mas tiempo y que cada vez hay juguetes que permiten hacer mas cosas, actualmente todo lo que son "Apps sociales, como Facebook, IM varios, correo, y ahora mi blog... Los llevo integrados en el telefono (si es que se le puede llamar así)... Estas aplicaciones tiene mucho sentido llevarlas encima.

NOTA: Después de unos cuantos correos que he recibido en menos de 24 horas, llamándome insensible, desaprensivo, y unos cuantos adjetivos, cortos de cariño y comprensión a mis palabras, voy a aclarar que esto es un texto para hacer reir un poco, una exageración de la realidad... que YO SENTÍ LASTIMA VIENDO MORIR A LA MADRE DE BAMBI, SI, SOY HUMANO... así que un poco de sentido del humor "ESTIMADOS LECTORES" xD

Ahora si que no hay quien me pare, estoy haciendo tirar la empresa como nunca, y lo que queda! ya estoy apunto de arrancar los proyectos nuevos; nuevas versiones de los paneles de control, nuevas aplicaciones!! Esto no hay quien lo pare!

No es un estado de ánimo lo que difiere de mi conducta habitual, a veces tengo momentos altos, y otros bajo hasta el subsuelo, soy así de inestable... volátil en algunas ocasiones, pero ahora mismo, estoy feliz, descansado, y sin preocupaciones inmediatas, pero no soy capaz de dar los pasos con la seguridad que me caracteriza normalmente... Estoy en un punto de parada, algo que no me atrevo a confesar, soy consciente que seguir adelante implica un beneficio, pero algo, inconsciente, me impide hacerlo.

Que débil me siento por no ser capaz de ignorar mis propias debilidades... se que estas palabras carecen de sentido propio, pero paralelas a muchos de nuestros actos y vivencias, que por si mismos tampoco lo tienen, dejan a un lado el sentido, para tener simplemente sentimiento. Y razón y sentimiento, corren direcciones opuestas.

Aquel que me entienda que me compre :-), me da lo mismo, esto es demasiado privado para ponerlo en mi blog, pero demasiado público para guardarlo en mi cabeza... así que me decanto, como es mi costumbre desde hace unos años en postearlo al mismo aunque me cueste.

Realmente tampoco estoy mejor después de contarlo a golpe de tecla... Soy yo, mi inconstancia constante, y mi constante inconstancia, que me hacen tambalear con demasiada frecuencia...

Estar entre dos tormentas, me reporta un estado de calma, pero de nada sirve, si se, que en transcurso de tiempo relativamente que desconozco, estaré inmerso en la siguiente. Y lo peor, que es lo que quizá más me incomoda, es que no depende de mi, es algo que se escapa de mi control, y que cualquier lucha es equivalente a nadar contra corriente... no puedo evitar sufrir por los que rodean... Y esta vez no soy capaz de escudarme en mi tan nombrado "Carpe Diem"... porque yo soy fuerte (la vida me ha hecho fuerte), y por mas que sea golpeado, puedo levantarme una y otra vez, y seguir arrastrando cualquier carga.. pero mi punto débil, está en las amarras, que si estas se rompen de nada sirve mi capacidad de tirar, ni de levantarme; y como he dicho, eso no depende de mi... necesito demasiado aquellos que me rodean.

Mi abuela es muy mayor, y veo como le pasa el tiempo, y que le pasa mucho más deprisa que a todos nosotros, se que es ley de vida, pero eso no implica que yo este en acuerdo a dicha ley, y temo tanto que le pase algo... me ha hecho de madre, y perder a una madre es duro, pero perder a dos, no puedo imaginarlo, no se que voy ha hacer el dia que no esté; porque el solo hecho de saber que puedo darle un beso cuando quiero me da fuerzas.